Ah, lembrei de uma coisa bem legal que assisti nessa semana: Brasil Open. Esse é o carnaval que eu queria: no litoral baiano, mas sem ficar pulando no meio da multidão ao som de uma "música" horrível, com toda a mordomia que a Costa do Sauípe possa me oferecer, e vendo partidas de tênis ao vivo todos os dias.

Mas não dá para assistir aos jogos pela tv sem notar o entusiasmo do público. Acho que só os brasileiros torcem desse jeito em uma partida de tênis. Grita, vaia, xinga, aplaude entusiasmadamente - e o tênis deixa de ser aquela coisa de gente fina e requentada (sic). E quando a partida é contra um argentino, então...! Nesse sentido, a última partida foi um espetáculo à parte. A arrogância do tênis argentino fez a torcida ficar mais maluca ainda (parênteses: arrogância e argentino na mesma frase é redundância).

Isso que acabei de contar me fez pensar como nós brasileiros somos carentes de reconhecimento. Por isso gritar e pular a cada ponto conquistado, para dar mais valor àquilo que estamos conquistando. É claro que alguém irá dizer, com razão, que somos mais calorosos que os europeus. Mas tem algo mais aí. Já reparou que sempre que um brasileiros chega à final de alguma coisa fica parecendo uma final de copa do mundo? E que a gente tem a expressão "final de copa do mundo" justamente porque é a única coisa em que a gente admite que se garante?

Daqui a pouquinho saberemos se Cidade de Deus levará ou não algum Oscar. Eu tô aqui, torcendo. E até agora fico me perguntando porque não ganhar deixaria eu e muitas outras pessoas chateadas. Será que só com esse prêmio teremos certeza de que o filme é bom? E desde quando o Oscar é parâmetro de filme bom? Mas vamos torcer, obviamente.

Eu só queria que nós fôssemos um pouquinho mais confiantes e independentes do reconhecimento externo (e pior, dos americanos).

Quando chega essa época do ano... eu já devia saber: é meu inferno astral que está aí. Tá tudo dando errado!

Primeiro, a tv a cabo. Uma das poucas coisas boas que me restaram para ver na tv é justamente Seinfeld, como comentei no post anterior. Aí estou lá, aflita para ver o melhor programa sobre o nada, quando aparece um comercial do canal 21 dizendo que Seinfeld não seria exibido esta semana (que era a semana de carnaval). O canal sabia como eu estava me sentindo, porque eles disseram "Mas não se desespere! Seinfeld volta semana que vem em episódios inéditos". Mas claro que eu estava desesperada. O que me resta para ver na tv???

O ruim da tv a cabo é isso: ela é altamente viciante. Há tempos não leio um livro. Comecei "Nosso Homem em Havana", mas logo parei. O mesmo ocorreu com o meu idolatrado Woody Allen, quando comecei a ler "Cuca Fundida". Sendo que este livro é um pocket book!!!

Vou ter que começar com algo bem light. Mas Paulo Coelho... nem pensar!

E como desgraça pouca é bobagem, tô com uma puta gripe. Foi a única coisa que catei no carnaval. Ou melhor, foi a gripe que me catou. Que droga!

Nesse domingo não pude ver meus seriados favoritos da Sony: Coupling U.S, Queer Eye e, o melhor do domingo na minha opinão, Whose Line is It Anyway?

Para quem não conhece o programa, trata-se de quatro comediantes que tem que improvisar na hora uma situação cômica pedida pelo apresentador Drew Carey, que também é comediante. Vou citar um exemplo rápido, que passa nos comerciais. O apresentador pede uma frase que sirva para descrever sua moto, mas não sua namorada. E o comediante: "pode montar nela, todo mundo já montou". E olha que esse nem é o exemplo mais engraçado de todos. Mas o legal mesmo é o lance do improviso, de ter que fazer algo engraçado logo após ter sido pedido. É de deixar qualquer um desses aqui do Brasil que se dizem "comediantes" no chinelo.

Eu estou longe de ser uma dessas pessoas que amam os EUA, mas se tem algo que eu gosto são as comédias de situação. E o stand up comedy. E, juntando as duas coisas, o que dá? Seinfeld! Esse pelo menos dá para ver no canal 21. É o melhor de todos os tempos. A série parte das situações mais comuns do nosso cotidiano e transformam nas coisas mais absurdas: o Kramer, que evita as piscinas lotadas, vai nadar no rio Hudson (um Tietê da vida); o George, que fica o dia inteiro no trabalho sem ter o que fazer, transforma o interior de sua escrivaninha em cama com direito a caneca, cobertor e despertador; a Elaine, que é boicotada por odiar o Paciente Inglês; e Jerry Seinfeld, que dá nome à série, evita beijar sua namorada, que escovou os dentes sem perceber que ele havia acabado de derrubar a escova na privada. Os caras conseguem contar essas 4 histórias simultaneamente em 22 minutos (antes que alguém me corrija: essas histórias que eu citei ocorreram em episódios diferentes). Mas o melhor episódio para mim é "The Betrayal": é contada uma história do fim para o começo. A primeira cena a aparecer é uma grande confusão em um casamento na Índia. E daí eles vão contando, de trás para a frente, como se chegou àquela situação. Cenas sem o menor sentido logo são esclarecidas na cena seguinte. E a última cena é de 10 anos antes, rs!

Se deixar, eu sou capaz de ficar horas aqui lembrando desses episódios. O que não ocorreria se eu estivesse falando de Zorra Total ou A Praça é Nossa.

Como se já não bastasse um maluco envenenando os animais do zoológico, agora aparece esse funcionário capacho da net e "mata" todos os gatos do prédio! Sabe quantas vidas ele afetou por causa disso? Só tem batuque na tv, ninguém merece! (Corrigindo: o pau-mandado da net merece, sim!)

Estou me sentindo a Scarlet O'Hara, agarrada ao meu controle remoto e dizendo: "Jamais ficarei sem gato outra vez!"

Porque tv a cabo é bom, mas de graça... aí sim, vale mesmo a pena!

E já que a babaquice não tem fim, e o meu veneno está escorrendo neste carnaval, olha só o que a Globo inventou: durante o desfile é disponibilizado um número para que o público ligue e dê uma nota para a escola de samba que está se apresentado. De quebra, o público também dá uma nota para a Globo: o custo da ligação é de R$ 0,30 + impostos.

Depois dessa, a vinheta da globeleza deveria mudar para "ei, você aí, me dá um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí...". E bem que poderiam aproveitar a grana pra comprar uma roupa para ela, né?

... a Caprichosos homenageia a "rainha dos baixinhos" (graças a Deus e ao DNA da minha família tenho 1,75m de altura). Isso mesmo: a escola prometeu contar a história da Xuxa. Mas será que a história vai ser contada direito? Como todos sabem, a queridinha dos infantis (com duplo sentido, por favor), antes de ser "xuper star", era uma "chupa star". Pelé que o diga!

Xuxa relembra a época em que ia para as filmagens só de roupão: "ai, encanador, está tão quente aqui..."

Louro José, empalhado, no desfile da Águia de Ouro.

O tema do desfiles das escolas de samba de São Paulo tinham, como tema obrigatório, uma homenagem aos 450 anos da cidade. Aí teve uma escola que criou um enredo em homenagem à Ana Maria Braga. Tudo bem que ela é velha, mas nem tanto assim...

Sabe aquele seu amigo que é sempre o último a receber as piadas e fotos da net? Eu sinto em dizer que sou uma dessas pessoas. Recebi as fotos do "Chavomatrix", mas parece que todo mundo já sabe do que se trata... mas como eu achei divertidíssimo vou postar aqui. Quem sabe tem alguém mais "desatualizado" por aí do que eu?

Fiquei uns dias fora de casa. Quando volto, na sexta-feira, o que encontro? Quero dizer, o que não encontro: o sinal da tv a cabo!!! Os malditos funcionários da Net cortaram meu gato! Como se não bastasse, arrancaram uma boa parte do cabo que fica por dentro. Assim, o cabo tem que ser instalado internamente para depois eu poder ligar meu gatinho de novo.

Desesperada, falei com o vizinho que fez o gato para mim. Ele também estava desolado. Mas, como ele disse: "dos 4 apartamentos desse andar, 3 tinham gato. E o que não tem está desocupado no momento". Foi fácil os técnicos perceberem que algo estava errado. Afinal, o prédio inteiro faz isso. Ou seja, o prédio inteiro está desolado.

Logo agora que tem essa overdose de carnaval na tv aberta eles fazem isso! Putz, se eu soubesse antes... teria passado na 2001 e me abastecido de filmes. Agora só deve ter filme 1/2 boca para alugar. Raios, raios duplos!

Mas eu voltarei, mais cedo do que eles imaginam... GWAH, GWAH, GWAH!!!

Sorria, é Carnaval! Tempo de overdose de bundas e peitos na tv! Batuque que não acaba mais!

A programação da tv globo é mais ou menos essa: à noite, desfile das escolas de samba. No horário do jornal local, como está sendo o carnaval na sua cidade. No Jornal Hoje, como está sendo o carnaval no país inteiro (e se vc for de uma cidade grande, vai ver de novo o que já viu no jornal local). Ao invés da Sessão da Tarde, compacto do desfile das escolas de samba que se apresentaram na noite anterior. E, à noite... MAIS DESFILES!

Depois de 4 dias de desfiles, a apuração dos resultados. De manhã, em São Paulo, à tarde, no Rio. A torcida gritando de emoção quando a nota é boa e xingando quando a nota é ruim. Os jornalistas mostram a apreensão do presidente da escola que está prestes a ser campeã. Flashes da quadra de algumas escolas. E, durante toda a tarde, flashes da festa de comemoração das campeãs de cada cidade. Com direito a reprises nos jornais local, Hoje, Nacional e Jornal da Globo.

Nem precisa ser mãe Diná pra prever tudo isso!

Todo ano a mesma coisa, sempre a mesma coisa: começa com a vinheta da mulata globeleza - aliás, vinheta rima com o quê mesmo? Se vc não lembra, é só ver a tal globeleza sambando. Aliás, vale ressaltar que os caras já nem sabem mais o que fazer para mostrá-la pelada. Se pegarem a vinheta desse ano e jogarem ano que vem, ninguém vai perceber. Vai ver que é isso que eles fazem... se o marido dela quer inovar, coloque-a para sambar vestida!

Piedade, ó Senhor!

Sabe como é, é só as aulas começarem para o tempo escassear... e a vontade de viver também. Aos poucos vou respondendo os comentários. Por hora, muitos posts!!!

Fim de feira é... você estar a um passo do diploma de graduação e seus pais pedirem para você prestar concurso público. De fiscal da receita federal. Além de nada ter a ver com a minha área, o nome do cargo ainda é rimado. Tô até pensando:

"E aí, Xepa, no que você trabalha?" (esperando que aquela pessoa superlegal que sou tenha a profissão mais legal do mundo)

"Sou Fiscal da Receita Federal..." (sorriso amarelo - e não há bicarbonato de sódio que dê jeito!)

"Ah..." (cara de pena e pensando em como sair dali)

Trabalhar em algo em que vc não tem nem ânimo de pronunciar o cargo... é fim de feira mesmo!