Olá, amiguinhos!!!

Deixa eu aproveitar que estou falando da Mtv para avisar: domingo agora, a partir das 0h00, vai ter maratona Hermes & Renato. Já separei a fita cassete!!!

E prometo que falarei dos caras, em posts futuros...

Sinceramente, o meu sonho é ver o Bonfá e o Biachi narrando jogos dos campeonatos brasileiro, paulista, etc. Já pensou não ter que aturar mais o Galvão Bueno? Seria totalmente excelente! Afinal, o mérito deles é justamente pegar o que há de pior nos narradores/comentaristas de futebol e transformar em algo divertido. Quem sabe um dia, vendo um Brasil X Argentina a gente possa escutar eles cantando:

"Swimming, swimming in the swimming pool

When days are hot, when days are cold, in the swimming pool

Breast stroke, side stroke, fancy diving too.

Don't you wish you never had nothing else to do?"

Agora sim... passar bem!

Maravilha, Alberto!!! Se teve uma coisa realmente legal pra assistir nessas férias, foi o Rockgol 10. Há anos eu acompanho esse torneio e, mais recentemente, também o programa de domingo (já até paguei um miquinho quando fui lá, hehe). A verdade é que, se for para falar em acompanhar a dupla Paulo Bonfá e Marco Bianchi, eu vou perder até as contas, pois eu curto os caras desde os tempos dos Sobrinhos do Ataíde, quando tinha tb o Felipe Xavier. Eu até lembro que, no colégio, a gente fez uns spots de rádio imitando os caras - e eu imitava o Peterson Foca, rs.

"Mas peraí... você não tava falando do Rockgol?" Ah, é... desculpa aí, viajei na maionese! O lance que eles criaram é tão legal que vai assim, emendando um assunto no outro e aí já viu, né?

Voltemos a programação normal: assistir aos músicos jogando bola não seria tão engraçado sem a narração do Bonfá e os comentários ultrapertinentes do Bianchi. Eu comecei fazendo uma listinha de algumas coisas que eu considero "clássicas" no programa:

1. Escalação

Eles não perdem tempo em dar um apelido sacana para o pessoal. Eis alguns nomes (alguns de outras edições do torneio):

- Samambaia
- Seo Ronaldão
- Chiliquenta
- Chiliquenta Cover
- Crina
- Jesus
- JJ (Jesus Jr.)
- Assombroso (Beto Lee, usando uma toca listrada igual ao desenho de mesmo nome)
- Elypopótamo (esse é pra dar risada mesmo!)
- Tiozão do Churrasco (e dá pra dizer que ele não tem cara de tiozão do churrasco?)
- Lobato em pele de cordeiro
- Chernobyl
- Wolverine Valadão
- Grilo Falante (Edgar Scandurra)
- Dr. Spock (pois é, ninguém do Ira ficou imune!!!)
- Ovelha
- Coala
- Motoserra
- Boina-na-na-na-na!
- Nhanha nhã nhã nhã...
- Fau - Fac. de Arq. e Urbanismo
- C.A. - Centro Acadêmico
- Max Telefone de Ctto
- Bina (identificando as jogadas)
- Lampião (sempre aceso, incendiando a galera)
- Jairzinho canela fina
- Mentira
- Chaveirinho
- Robson Caetano (do grupo "Rujo")
- Juninho Papito
- O pequeno samurai
- Musa nissei-sansei
- Falso messias

- James McDowell, o gigante irlandês
- Ru-ru-ru Rufus, o lenhador! (que adora mostrar a caixa forte do tio patinhas)
- Pirata da Perna de Pau (o fotógrafo que sempre está ao lado dos B5)

Tem ainda aqueles que, mesmo sem apelido, a gente dá muita risada:

- Derrick (and Derrick takes the ball...)
- Roger
- André Abujamra
- Kiko Zambianchi
- Peninha (do Barão Vermelho. Essa faz tempo... o cara, mó veião, ficava no gol só tomando breja. Mas engraçado mesmo foi qdo ele deixou a dentadura cair durante o jogo, hahaha)

Ah, e claro, os juízes:
- Sr. Barriga
- Nhonho
- Walmor Chagas
- Pingüim
- Marquito
- Vagner Riso - hahahahaha!

2. Bordões

- Clééééééééééééston!

- Quem não tem piercing no umbigo que atire a primeira pedraaaa!

- A baixo-estima vai lá pro alto...

- Cagada ensaiada

- Show de horror do intervalo

- Drible do Váquer

Ah, já ia me esquecendo de mais um: passar bem!

Shopping Eldorado. Praça de alimentação, 13h30. Estou sentada em uma das mesas, ou melhor, em uma das cadeiras (é sempre bom especificar), almoçando. Para beber, coca-cola. Lata. Coca-cola de máquina é uma infâmia!!!

Pelo canto dos meus olhos, percebo uma menina de aproximadamente 6 anos vindo em minha direção. Só poderia ser para pedir alguma coisa.

Garfada: "Pô, mas até em shopping tem criança pedindo coisa pra gente? Onde esse país vai parar?"
Gole de coca-cola: "Peraí, criança carente no shopping eldorado? Não, não é. Olha lá, ela tá até segurando umas bexigas..."
Ainda no mesmo gole: "O quê? Uma criança carente vai pedir ajuda e o infeliz dá uma bexiga de presente??? Que país é esse, meu deus??? Como as pessoas podem ser tão insensíveis?"
Garfada: "Olha só quem fala... eu já tava tentando articular uma desculpa pra se esquivar da menina. Que nem é carente, olha só a roupa dela."
Ainda sentindo o gosto da comida e pensando. "Vai pedir o quê, então? Acho que ela tá indo em outra direção e eu tô aqui, pensando um monte de bobagens."

Já era. A menina tá do meu lado:

- Moça, você pode me dar o anel da coca-cola?

- Hein?

- O anel. Da lata (aponta).

Ah, então era isso. Ela só queria o anel da latinha. Claro. Olha só como ela tá, arrumadinha, com um monte de bexigas penduradas... nada a ver com criança de rua. Que chato, hein?

Mas peraí: como é que eu vou explicar pra ela que eu não consigo beber coca-cola em lata sem o anel grudado? Isso é coisa de gente doida! Bom, novidade... se ela soubesse quantas coisas eu já pensei nesse tempo curtíssimo entre ela vir aqui e me pedir isso...! Tento explicar:

- Sabe o que é...
(Péssimo começar assim. Quem é a criança, ela ou eu?) Tento de novo:
- Bom, eu não bebo a coca-cola sem...
(Putz, pára, pára!!! Volta o VT!!!)
- Eu te dou o anel, tá? Só espera eu terminar meu almoço e eu te entrego.
(Pronto. Resposta perfeita. Assim ela também aprende que há hora de pedir as coisas, hehe)
Ela balança a cabeça afirmativamente e sai. Deve estar achando que eu sou doida. Mas eu não sou maluca!!!

Gente, vcs nunca perceberam que quando se arranca o anel da lata de coca ela perde o gás? Fica horrível! Fora que eu sempre acabo deixando vazar coca pra tudo qto é lado... um desastre! Não me olhem com essa cara!

Nem precisa dizer que a menina evaporou da praça de alimentação, né?

Há um ditado que diz: "não deposite todos seus ovos em uma só cesta". Será que é por isso que os homens costumam ser tão galinhas?

Mira mi cara de contenta cuando vi Will & Grace dublado!!!

Ah, vou ter que reclamar de novo: gente, até quando a tv aberta vai insistir na burrice de dublar seriados?

A rede 21 já tinha dublado AbFab, matou minha fala preferida (well, darling...) e me deixou muito p... da vida. Agora dublaram Will & Grace. Puuutz! Ficou uma merda. Mataram "Just Jack"! Parece até que eu tava adivinhando (vide posts anteriores).

Agora só falta fazerem isso com Seinfeld. Aí definitivamente, a vida não valerá mais a pena. Pelo menos não sem tv a cabo.

Olha só essa nota da Folha de S. Paulo de 02/08/2004:

"Geladas

Não é à toa que o "NãNãNãNã" grudou. Segundo o Controle da Concorrência (que monitora a publicidade na TV), a campanha da Brahma teve 341 exibições desde a estréia, em 18/6. Já a da Schin Praia foi veiculada 178 vezes desde 23/6. Do "NãNãNãNã", foram 39 ações de merchandising contra 24 da Schin."

Falando sério... acho que esse comercial debocha da nossa inteligência! Pelo menos tá bem claro que essa tranqueira só grudou porque se valeu da tática "água mole em pedra dura". Se bem que tem gente que consegue gostar disso... assim como tem gente que gosta do é o tchan, vai entender... pô, existe até toque de celular e buzina de veículo com essa bagaça! É ridículo! Imagina como eu enxergo alguém que usa uma tranqueira dessas? Ainda mais se for considerar que pra baixar o toque de campainha ou instalar a buzina, o infeliz vai desembolsar algum!

Sinceramente, acho que anda faltando um pouquinho de originalidade e personalidade nas pessoas...

Mas lamentável mesmo é ver a agência responsável pela campanha se gabando pelo alto recall. Também, com tanta inserção, queria o quê? Assim até eu, né? E os caras lá, se achando "os" criativos... fala sério!

Olha só esse e-mail que eu recebi!

Papel Neve e suas CURIOSIDADES!!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:

- Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???

- Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

- Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!). Esse negócio de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de fresco.

Nota da Dona Xepa: para quem diz que o papel é para bicha (e se exclui do time), até que esse cara perdeu bastante tempo no supermercado lendo bastante sobre o produto, não acha?

"Se eles não querem jogar por amor, então vão jogar por pavor."

(Metaleiro, membro da Gaviões da Fiel, em entrevista do Debate Bola, da Rede Record, sobre a recepção dada aos jogadores do Corinthians no Aeroporto de Cumbica)

Detalhe: depois de levar essa "prensa", o Corinthians, que deu vexame no Campeonato Paulista, venceu o Ferroviário por 2X0, eliminando o jogo de volta na Copa do Brasil.

É por isso que eu digo: se os brasileiros cobrassem os políticos como a Gaviões cobra o Corinthians, o Brasil seria bem diferente... ô se seria!

Zeca Chapadinho: pagando, ele toma até no... bom, deixa pra lá!

Puxa, esse post poderia fazer parte da já (pseudo) famosa Sacada Genial da Publicidade do Dia. Mas é muito mais que isso: é um barraco genial da publicidade do mês!

É claro que eu tô falando do Zeca Pagodinho e da guerra da Schin com a Brahma. Tá todo mundo rindo da baixaria. Igualzinho quando ri dos testes de DNA do Programa do Ratinho. Que ética, que nada. O povo quer ver o circo pegar fogo! E ainda joga cerveja pra ver se ele aumenta, hahaha!

A briga já chegou até na Justiça: O Zeca Chapadinho processa a Schincariol por zoar com ele em um comercial e esta, por sua vez, tenta tirar o comercial da Brahma do ar.

No meio dessa confusão toda, só me vem uma coisa à cabeça: será que eu sou a única a perceber que o Zeca Pagodinho, na vida real, ultrapassa e muito o "bebo socialmente"? Não faz muito tempo, o cara tava no Faustão tão bebaço que nem conseguia falar direito. Ficam aí, chamando-o  de mercenário, mas se esqueceram do incontestável fato de que ele é cachaceiro mesmo! Do tipo que até metanol já deve ter experimentado!

E é na opinião de um cara como esse que você se baseia para decidir qual cerveja é realmente boa?

Falando nesse lance de dia internacional da mulher e tal, lembrei de outro comercial que me deixou irada quando passou: o da kaiser, onde a Fernanda Torres dá a resposta aos homens, dizendo o que, na opinião de uma mulher, mereceria ou não uma kaiser.

E aí as mulheres são mostradas da forma mais fútil possível: depilação não merece, mas compras no shopping sim... EU SOU MUITO MAIS QUE ISSO!

Seria o mesmo que colocar homens dizendo que fazer compras em loja de ferramentas merece uma kaiser, sabe?

Por isso que eu só tomo a Original, da Antarctica. Pra início de conversa, nem propaganda eles fazem. O que diminui substancialmente o risco de falar abobrinha.

Nossa... faz tempo que eu não falava das últimas sacadas geniais dos nossos queridos e irriquietos publicitários...

Acho que, dessa vez, todo mundo vai concordar comigo: essa propaganda da pepsi que uma mina vai pra cama com um limão é o fim! Como mulher, posso dizer: nós não gostamos de fruta!!! Ainda mais uma fruta azeda!

Mas falando sério: super de bom-tom um comercial desses passar durante o dia internacional da mulher. Mostra que os publicitários vêem as mulheres como um bando de otárias e vendidas. O que me faz lembrar aquele outro comercial da pepsi, com a Daniella Cicarelli. Era um desaforo vê-la correndo pela praia para beijar quem quer que estivesse bebendo uma pepsi. Até um cachorro vira-lata batia na lata, como se disesse "vem cá, sua cadela".

É o tipo de coisa que me deixa profundamente indignada. E depois ainda querem que comemoremos o tal dia internacional da mulher. Afinal, "foram várias as conquistas ao longos dos anos...". Só esqueceram de dizer que ainda falta algo muito importante a ser conquistado: o respeito.